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迷路
作者：不空城 来源：网上收集 加入时间：2006-6-15 17:44:58 |
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我遇到七十岁的自己，他说我是你七十岁的样子，我瞧了瞧，说，你找我做什么？他说，年级大了，想找个人聊聊，所以想起你了。那一天我二十岁，穿着黑色衣服。
山路逶迤，浓荫铺地，树叶一层一层。我坐在一块石头上，我请他坐下，我踢着一堆树叶，我说，我也很想找个人聊聊，但是没有想到是你，以后的五十年你过得怎么样？
他的前额光光的，银灰色头发稀疏散在头顶，风吹一样。我庆幸自己五十年后还能留一头长发，那么飘逸，而且那么健康。我在山上遇到他，他健步如飞，轻盈若一只羚羊。在我往远处看时，我的眼前，一条曲折蔓延不知伸向何处的路，无数列队而立的整齐的树干，树干之间、路上面的空茫茫的黄色和白色空气，可是我一个眼睛也没有眨，他和我一样的形体已经竖在我面前，无声无息。他坐在我对面的一块石头上，说，还好。
我说，你想和我说什么？
并不一定非要说什么，就像这样，随便。
我很想知道我最近几年过的怎么样。
人对未知的事情总是有好奇心的，或者还有一些恐惧，但是如果你对未来了如指掌，还有什么意思吗？不如我们说一下我们共同拥有的那些记忆。
过去的二十年？
我想那是我最值得记忆的，记得最清楚的，六十岁以后。我就活在十岁到二十岁的十年里。
我不觉得那些岁月有什么值得留恋的，太傻，太笨，失去了太多东西，一路跌撞地长到现在，身上，心上只有太多的伤痕。
也许这就是最美好的一些东西。过了二十岁，没有了无知，青涩，一切事都变得目的明确，来不及甚至那怕偷偷看一眼路边的青草野花，头顶的天空云朵。为自己，为家，为别人，忙碌，忘掉自己。当清醒时就已经是六十岁了，做不动了，或者也不需要你做了，才有了和二十岁以前一样的空闲的时光，然而身体老了，心老了，才明白得到的财富真正属于自己的不是拼搏而来的，竟是坟冢一样的一块一块的伤疤，一些痛感的记忆。
他的眼神透过我的灵魂，他有些失望，我看出来了，我听到他叹息了一声，轻轻的，长长的，如一片树叶幽幽缓缓的落下。那一刻我感觉自己已经七十岁了，我突然完全能体味他的感受。我在空气里看到自己七十岁的模样，和对面的他完全两样，我显得更加落拓，瘦骨嶙峋地包在一个硕大的衣服里，如一间空荡荡的房子。他说，你也老了。
我没有，我还没有以回忆为生。
五十年前，我也是这样认为。
五十年前，你也见过七十岁的自己？
你是我的二十岁，你说呢？
那么我是回忆中的你，或者，你是幻想中的我？
随你怎么想，也许你想见到我。
我突然不知道自己是谁，身在何处。阳光从各个树叶的缝隙间漏下来，如飘满天空的沙子，落了一地，星星斑斑，好似开在枯叶中的一朵一朵小花。我望着对面的自己，他渐渐模糊，又忽然清晰，他一再变形，我却总是知道那就是自己，他说，你在想什么？
你知道的。
你能记起十年前的今天下午三点你在想什么吗？
我以为你记得。
他笑了，和蔼得好像一个陌生的人，他说，我是七十岁的你，记忆还没有你现在的好。
那么我忘记了，你一定记不起了。
二十岁都忘记了，七十岁怎么记起。
我们谈得越来越投机，我开始感觉自己在自言自语，他问我许多关于过去的事，我一一回答，可是我提出的关于二十岁以后的事，他总是言不对题，我有些生气，我说，你是什么意思？
我不是算命的，他说，语气依然平缓，声音好像在玻璃滑过，清澈，干净，知道了那些对你有什么用，你害怕未知，是吗？
我不怕。
不怕，为什么想知道，只有懦弱的人才会这样做。
我偏过头，然后站起来，一脚一脚，翻动枯叶，走到一棵树旁，我转过身，倚在树身上，望着他。他坐在石头上，还是开始的样子，坐得很舒服，摆好照相的模样，似乎已经是石头的一部分，树林的一部分，山的一部分，一动不动。我没有理由反驳他，也许它是对的，只是我不相信，哥白尼说，地球围着太阳转，我和那些人一样不相信，不同的是二十岁的我还没有泯灭探索的本能，我还有时间去验证，不然七十岁的我怎么说出这样的话。七十岁是通过三又二分之一个二十岁才到达的。二十岁也是一个中转站，和七十岁一样，路过可以休息而不能停留。唯一可以停留的，只能停留的，永远停留的，是终点站。我们都是一只无脚鸟。终点站在哪里呢？我想二十岁的我和七十岁的我都知道。
小时候玩过许多游戏，有过很多朋友，还记得吗？那些游戏那些朋友？他的手婆娑着那块石头，似乎不经意的说。
小时候，这个词多么充满梦想，又宛若小小的笼子，装着我们的天堂和秘密，我们只能用一个时间段来限制，生活被我们割裂成一个一个彼此孤立的格子，跳出那个格子就再也回不去了，桃花源一样。我说，还记得一些。
六十二岁那年，我见到一个五十年没有见到的小时候的伙伴，我们对望了好久，仿佛那五十年就是在对望中度过的，然后我们转过头，各走各的，不需要任何话语，我们都知道已经原谅了对方，你记得当年我和他怎么打架的吗？
记得，这几年我一直想起这件事，而且很内疚，常常梦到他，其实是我不对。
少年的事没有对错的，因为没有功利是非之心，却是一个伤口，一生都无法弥合。
也许我只能等到六十二岁那年再请求他的原谅了。
没有必要，不要带着遗憾生活，他已经原谅你了。
因为七十岁的我已经预先支付给我了。
他但笑不语，气定神闲地看着我，我才注意到他竟然没有戴眼镜，双眼如潭，深不可测，他说，那一年，我还见过一个女孩为了一个冰淇淋被车撞死，你一定记得。
如果她没有被车撞死，她可以有许多冰淇淋吃，每天都可以吃，为一个舍弃许多，不值。
如果那一个是最好的呢？
这个世界没有最好的东西。
如果一个人什么都不相信了，他就老了。
我愕然，惶然。我记得我曾经在一本书上读过这句话，就在不久前的一天，当时我觉得好像被谁打了一鞭子，现在我知道那条鞭子就是那条排列连接的字，细，韧，糙，抽在身上，很痛，鞭痕仍在。那么你觉得她应该去拣那个冰淇淋了。
没有什么应该不应该的，想做就去做，时间太短，不必思考太久，否则就晚了。
我听出她规劝的意味，似有所指。我正在暗恋一个女孩，说与不说之间已经徘徊了两年，再过两天，就是她二十岁的生日，我得知一个男孩正在追她。我蛮不过自己，于是我说，你知道的，我该怎么做？
问你自己，别问我，我已经说的很明白了。
我笑，问你就是问我自己啊。
你错了，你是你，我是我，我们唯一相同的是我们拥有同一个名字和二十岁之前的共同记忆。
那你是谁？我又是谁？
你是二十岁的一个人，我是那个人的七十岁。
我不明白。
明白又有什么用，不明白你不也过了二十年吗？过去的二十年你记忆最深的是哪一年？
十七岁那年，记忆最深的是一场哭泣。
那一年我高考落榜，从学校回家时，我好像还若无其事，轻松得如一片影子，我哼着一首歌，去时的担心，忧虑，惶恐被洪水全部冲走了，被火山烧掉了，剩下一片一无所有的黑色大地。我哼着歌，一路走到家，路上还买了三张DVD，想回去看几部一直都想看的电影，彻底放松一下。我推开门，推开了一道风雨之门，在父亲母亲还没有张开嘴时，我已经把答案全部告诉他们了，我哭了，站在门前，汹涌澎湃。三张DVD落在地上，发出一个声音，咔嚓，一些东西断了，我的泪水冲洗着十七岁那年的所有头晕脑胀的记忆。
父亲母亲手足无措地看着我，无奈而又无助，我看到父亲一下老了许多，一脸蚯蚓缺水似的蠕动着。我突然不哭了，我想从那一刻我就老了，或者长大了，我知道我必须为一些人负责了，我告诉父亲，明天我想一个人出去旅游，他点头，我拣起三张DVD走回我的房间，我知道他们和我一样难过甚至比我难过，我不愿意看到，也不愿意他们看到我。
我一个人背着背包去了内蒙古，然后宁夏，然后青海，然后新疆，然后西藏，然后云南，然后回家，比走马观花更快。我知道我只是想走，不停地走，可是转了一圈，我又回到了起点，那时我才明白西藏老人告诉我的轮回和宿命，
我坐在家里，看着厚厚的一叠照片，又想哭，却没有，我喝了三瓶啤酒，睡到下午，收拾了书，试卷，笔记。第二天就开学了。
他静静地听我讲故事，眉头都不曾皱一下，那个寒假在我的记忆里背各种颜色涂过，直到还原它原来的样子，直到它像一部小说一场电影一样，成为别人的故事，只有动人的力量，我不再沉沦，陷落。
我讲完后，自嘲地笑笑，我希望他还我一个老人的平和的笑容，他没有笑，甚至没有看我，他望着树林里背树叶割裂成许多形状和碎片的苍黄的落日，说，你知道朝阳和落霞的区别吗？
时间不同，地点不同。
在照片上怎么分别呢？
没有办法。
一个是血淋淋的挣扎，一个是平坦坦的接受。
一个是青春，一个是暮年。
天快黑了。
你要走吗？
我不走，你走。
我能再见到你吗？
可以。
什么时候？
50年后。
我为什么会在这里见到你？
这个问题好像已经回答过了。
或许我该问问你们，若你见到七十岁的自己，你会和他说些什么样的问题？
二十岁那年，在青春的边缘，我遇到七十岁的自己，在生命边缘的自己。
曾经看到过一句话，说，如果每个人都可以重活一次，许多人将成为伟人。我看未必。
在回去的路上，我想到这个问题，我本该问问他的，可是我已经站在校门前了。也许七十岁那年我就知道了。
【编者点评】这是一篇富有人生哲理的短篇小说，遗憾的是小小说网以发表小小说为主。学习了，很不错。
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